花咲け40代

朝霧から

私って、わがまま人です。

自己中だし、言いたいことは抑えられない・・・

気持ちも態度になる。



相手の気持ちをもっと考えてあげればよかった。

忙しさをぬって自分に向いてくれるのに、私は全然優しくない。

愛想が尽きるよね・・・


感謝の気持ちも足りなかったよ。

『私と付き合ってくれて、どうもありがとう･･・』

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今夜はこれまでのことがクリアーになって、すがすがしく布団に入れることを期待していました。

夜9時を回って帰宅すると、家の外には朝干して出かけたまま冷たくなった洗濯物がなびいていました。

一気に現実に引き戻されました。
夕飯がまだだったこともあり、家の中は大忙しで。
自分は夕飯も食べる気にはなれず、家族のブーイングを一気に浴びてました。

ドッと疲れが押し寄せ、お風呂にも入る気になれず。


ボーっと時間をやり過ごしているうちに、一気にこれをココにぶちまけようと思いつきました。
日付けが変わった頃、パソコンに電源を入れ・・・




ハー眠れなかった時間もココにタイピングすることで過ごしてしまいました。

しかし、相手は
お酒飲んで、いい気持ちで寝てるんじゃないかな？なんて思うと、ちとしゃくに障ります。

あと一回で１２０書き込み。
なんか区切りになりそう〜


ｐｓ.　あと１時間ぐらいで、沈んでいった太陽にまた会えるのかと思うと時間の過ぎゆく様を感じます。

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仕事をなんとか終わらせ、以前待ち合わせたことのある海に行ってみることにした。
きょう日勤って言っていたから、4時半頃ならメール入れても帰る時に見るかな？なんて思い、
「あの場所にいるから、来てください。」
・・・
海は波が高くしぶきがあがっていた。
夕日がきれいで、まん丸のオレンジ色だった。
「ああぁ・・」








ずっと海を見ていたけど、誰もいない。
手近な石をさぶん〜と寄せる波に向かって投げてみたり・・・
バケツ一杯分ぐらい、海が浅くなっただろう。
髪も潮まみれになったから、海水も多少減ったのかもしれない。





何の連絡もなく・・・
気が向いたら来るだろうけど？
「ずっと待っているから・・・」とメールした。
返信はなく。

夕日はだんだん紅さをまして、低くなっていった。

･･･そのうち見えなくなって〜
30分もするとあたりも暗くなってしまった。
暗い海なんて、なんだか心細い。

ずっと待っていたいけど、2時間を過ぎ電話した。
携帯の留守番電話に繋がった。
メッセージは時にない、直接が良かったから。

それからもう一度電話・・・



3時間経った頃メールが来た。
「今メール見ました。家に着いて、もう少し飲んでます〜
　また逢える時間を連絡しますから」
その2分後、
「着信もありました〜今、携帯確認したのでm(__)m
　また逢える時間を連絡するねm(__)m」


このまま家に帰る気にもならなかったけど・・・
家のこときょうは何もしていなかった。
夕飯も作らず、家族はどうしているだろう？
自分が好きでこうしていることだったけれど、私にとって今何が大切なのかもっと考えるべきだったのかもしれません。


けど、これまで付き合ってきて今の自分に向けられている思いを知りたいと思うことは間違っていなかった。

これまで仕事が忙しくても、会いたいと言ったら飛んできてくれたり。
どんな言葉よりも一緒に居られる時間を作ってくれた。
その時だけでもいい、私のことが眼中にあり、それが何よりも嬉しかったり。


のに・・・




どんなことがあったって、抱きしめて、「ごめん〜」ってひと言いってくれたら。
その場で何でも許してしまおうと思ってたんだよ。

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ごたごたが続いているらしいからリフレッシュのつもりで〜
今週はずっと忙しいとメール貰っていたけれど、試してみたかった。

先日仕事が長引いた時、
「こんばんは、まだ仕事してます・・・」とメールしてみたら返信が来た。
「仕事頑張ってね、部屋で飲んでいるから車運転して逢いに行けない〜ゴメン」


メール事件があったのは月初め、以来お互い気まずかったのかほとんどやりとりなし。
仕切り直そうと思ってあえてフツーにメールを送っただけだった。

逢いに行く・・・なんて、言葉が書かれているとは思わず、なんだかコレまでのことが吹っ飛んでしまうような嬉しさがあった。
本心なの？とも思いつつ・・・


まあ、文字や言葉ならどんな大きなことも言える。って思い知らされた！




だからこうしてまだ眠れずにいるんだ・・・

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